Kristof KOLOMB evli olsaydı belki de Amerika kıtası hiç bir zaman keşf edilmeyecekti. Çünkü o meşhur ve macera dolu seyahatın planlarını yapmak yerine karısının, ona yönelteceği soruların cevaplarını vermeye çalışacaktı. Peki Kristof KOLOMB ‘un karısı ona ne sorabilirdi :

1.     Bölüm soruları :

Nereye gidiyorsun?

Kiminle gidiyorsun?

Niçin gidiyorsun?
Nasıl gidiyorsun?
 
Keşif için gidiyorum.
Neyin keşfine gidiyorsun?
Niye bir tek sen gidiyorsun?
 
2.     Bölüm soruları :
3.     
Sen dönene kadar ben ne yapacağım?
Ben de seninle gelebilir miyim?
Senin kürekçilerin var mı?
Personel listeni bana göstersene!
Peki ne zaman dönüyorsun?
Doğru söyle niçin gidiyorsun?
 
3.     Bölüm soruları:
Sen bu seyahatı bensiz planladın değil mi?
Bana cevap versene?
Bu seyahattan amacın ne?
Yoksa biriyle mi kaçıyorsun?
Senden nasıl haber alacağım?
Senin orada neler çevirdiğin ne malum?
Gemide kadın da var mı demiştin?
 
4.    Bölüm soruları :
Ben hala neyin keşfin olduğunu anlayamadım?
Senden başka keşif yapacak yok mu ?
Sen zaten her zaman böyle yapıyorsun!
Sen kendini bana karşı ön plana çıkartıyorsun!
Ben anlamıyorum keşf edilececek başka bir şey daha kaldı mı ki?
Benim kırık kalbimi niye keşf etmıyorsun? 
 
5.     Bölüm soruları :
Onu bunu bilmem ben de seninle geleceğim!
Yalnız annemler seyahattan dönene kadar bir ay beklemen lazım!
 
Neden?
Çünkü onların da gelmelerini istiyorum!
Annemler bugüne kadar hiçbir yeri keşf etmediler!
 
Olmaz!
Kapat çeneni, sen bir damat olarak bunu yapmak zorundasın!
Sen gemide kadın da var demiştin. Değil mi?
 
 

COSMOPOLİTAN DERGİSİ- AĞUSTOS SAYISI

Sorular

1-      Ayrılık acısı bazen çok büyük ve uzun süren acılara, depresyona sebep olabiliyor. Öncelikle ayrılık terk edilen için ne ifade eder? Ayrılığı hangi terimlerle anlatabiliriz? (Terk edilen kadınlar genellikle kendilerinin suçlu olduğunu düşünür, ilişkinin yürümemiş olmasını yaptıkları bir hataya bağlarlar…) Bu dönemin bir yas dönemi olduğu ve yasın mutlaka tutulması gerektiği söylenir…

Öncelikle ilişkiye doğru açıdan bakılması gerekir. Karşı cinsten bir kişiyle tanışıyorsunuz belleğinizdeki resimle uyumlu olduğunda hemen hah diyorsunuz ve oyunuzu ondan yana kullanıyorsunuz, karşı taraf da onayladıysa ilişki başlıyor. İlişki çok yeni onunla ilgili belleğinizde hiçbir resim karesi yok, görüşmeler devam ettikçe belleğiniz birlikteliğinizi kaydetmeye başlıyor. Onunla bir çok noktada ortak anılarınız yepyeni bir hayat tarzı, yaşam biçimi oluşmaya başlıyor, duygusal, fiziksel kimliğinizle ilgili tanımlamalar almaya başlıyorsunuz ve kendi gözünüzde kendinize bir yer belirliyorsunuz. İnsanların en temel ihtiyacı olan varoluş ihtiyacınız karşılanmaya başlanıyor, varlığınızın farkına varıyorsunuz. Yaşamınıza bir disiplin, düzen geliyor. Bu arada geleceğe dair konuşmalar sayesinde geleceğinizi de yapılandırıyorsunuz.

Her şey çok güzel gidiyor derken birden karşı taraf sizinle ortak olarak oluşturduğu alandan çıkıyor o alanda tek başınıza kalıyorsunuz. Terk edilmek işte böyle bir şeydir. Partneriniz aslında sizi değil birlikte kurulan ilişkiyi terk etmiştir. Bunun birçok nedenleri vardır,ama terk edilen kadın eleştiri oklarını hemen kendisine yönlendir, ilk şoku atlattıktan sonra acımasızca kendisini yargılar.Bunun yanı sıra terk edilme yine kişinin değerlendirmesine bağlı olarak değersizlik duygusu yaratıyor,halbuki terk edilen değersizdir diye bir şey yoktur sadece karşı tarafın tercihini yansıtan bir durumdur.

Bu dönem bir kayıp dönemidir, kaybedilen İLİŞKİDİR, fakat insanlar sevgililerini genelde ilişkinin çok önüne alırlar, bu açıdan bakılan ve biten ilişkiler kişiyi çok sarsar çünkü bir insandan ikincisi yok. Bu düşünce kişiyi bir daha asla mutlu olmayacağına dair irrasyonel bir düşünceye götürür.

Eğer kişi terk edilme durumuna yanlış açıdan bakıyor ve bitenin yitirilenin karşı taraf olduğu gibi bir düşünce taşıyorsa olay trajediye ve yas dönemine dönüşebilir. Halbuki yitirilen ilişkidir, ilişki farklı kişilerle de kurulabilen bir yaşantıdır. O nedenle ayrılık gerçekte bir yas dönemi değildir.

Bu dönemin etkileri birazda kişilik özellikleri ile ilintilidir. Karşı cinsle kolay iletişim ilişki kurabilme becerisi olanlar bu dönemi çok daha kolay atlatabilmektedir.

2-      Terk edilen kişiye bir ayrılık detoksu sunmak istersek, ilk bir hafta neler yapmasını ya da yapmamasını önerebiliriz… Yani ilk şok nasıl atlatılır?  (Bir iki gün işe gitmemek, “ben sana söylemiştim, o sana uygun değildi!” diye bir cümle kurmayacak yakın bir arkadaşı aramak, ailelere hemen haber vermekten kaçınmak, ex aşkı aramamak gibi…) Klişeleşmiş önerilerden farklı olarak…

3-      Aşk acısı biraz dindikten ve ilk şok atlatıldıktan sonra, yani ikinci etapta kişi neler yapmalı? Aşk acısıyla ilgili birçok kitap ve sürekli duyduğumuz öneriler var…(arkadaşlarını ara, işine ya da eğitimine konsantre ol, onu kıskandır gibi…) Bunlardan farklı olarak, daha gerçekçi bir yol izlemek gerekirse neler yapılmalı?

Bu durumla karşılaşan kişinin ilk olarak başarması gereken şey durumu kabullenmektir.

Sonrasında durumun kişiselleştirilmeden değerlendirmeye çalışılması gerekir.Şu hatırdan çıkarılmamalı biten yitirilen kişi değil İLİŞKİDİR.Birlikte bir yaşam alanı oluşturulmuştu ve partneriniz bir süre sonra sizi bu alanda yalnız bırakarak başka ilişkilere yelken açtı.Her kopan parçalanan varlıkta hasarlar oluşur,bir dalın ya da taşın kırılması gibi ve kopan parçalar için için acı çeker.Ayrılan kişiler ve kopan ilişkiler içinde bu durum geçerlidir.Bir şeyle bütünleştiyseniz ayrıldığınızda acı kaçınılmazdır.

Halbuki siz onu tanıdığınızda mevcut olan tüm ilişkilerinizi bitirmiş çevreyle olan bağlarınızı koparmıştınız, işte canınızı en çok yakan, sizi en çok sarsan da bu düştüğünüz yalnızlık ve boşluk olacaktır. O eski ilişki bağlarını siz koparmıştınız ve o kopuş yaşadığınız ilişkinin karşısındaki varlık da terk edilme travmalarını yaşamıştı. Tekrar aynı sosyal bağları kurmak çok kolay değildir, belki de yeni sosyal ilişkiler kurmak zorunda kalacaksınız.

Bu dönem bir şekilde bir süre sonra,belki 1 ay,belki 5-6 ay dan daha fazla ama mutlaka sona erecektir.Bu süreyi belirlemek tamamen sizin elinizdedir.Yapılması gereken en önemli şey ilişki-kişi farklılığını kavrayıp derhal ilişkiye odaklanmak kaybedilenin ilişki olduğunu düşünerek yaşamla (arkadaş,doğa,hobi vs) olması gereken ama ertelenen ihmal edilen tüm ilişkileri yeniden kurmaya çalışmaktır. Bu ilişkileri kurma ve bağları oluşturma beceriniz bu olumsuz dönemin sonlandırılmasının belirleyicileridir.

Hemen kendinize ilişki kurabileceğiniz nesnelerin varlıkların listesini yapın ve haftalık ilişki yapılandırma programı hazırlayın kendinize yaşam destek sistemleri kurun,her ilişki bir yaşam destek sistemidir unutmayın!Bir fotoğraf makinası edinin kurduğunuz yeni ilişkilerin anıların resimlerini çekin ve sık sık bu yeni resim karelerine bakın.

4-      Yepyeni bir aşkın ayrılık acısına iyi geldiği söylenir. Oysa yası tutulmayan, unutulmayan sevgilinin acısını başka bir aşka yelken açarak dindirmek ne kadar doğru?

Yepyeni bir ilişkinin heyecanı kişiye iyi gelebilir, fakat bunun için öncelikle biten ilişkinin sancıları çekilmiş yaraları sarılmış ve çözümlenmiş olmalıdır. Önceki ilişkiden geri kalan duygular yaşanmadan tüketilmeden bastırmak ve onu unutmak amacıyla başka birisine yönelmek soruna yeni sorunlar eklemek anlamına gelir ve hiç tavsiye edebileceğim bir davranış değildir.

5-      Ayrılığı, yaşanan aşk acısını lehimize çevirmek, ders almak mümkün mü?

Aslında gerçekte yaşamın tamamı bir deneme ve öğrenme sürecidir. Ayrılık sonrası yaşananları çok iyi analiz edebilen ve düştüğü olumsuz duygu halinin nedenlerini bulabilen kişi belleğine çok önemli bir deneyim yazmış olur ve sonraki ilişkileri daha sağlıklı ve mutlu yaşayabilir.

Ne zaman evlilik terapistine gidilmelidir?

·         Onun yanında kendinizi gergin hissediyorsanız

·         Gözünüzde değerinin düştüğünü hissediyorsanız

·         Ona cinsel olarak bir şey hissetmemeye başlamışsanız

·         Sık sık kavga ediyorsanız

·         Küskünlükler 12 saati geçiyorsa

·         Eşlerden biri evden ayrılmışsa

·         Hafta sonlarını ve tatillerinizi onunla geçirmek istemiyorsanız

·         Geleceğe ilişkin umutlarınız azalmaya başlamışsa

·         Eşlerden birisi aldatmışsa

·         Eşlerden birisinde bazı bağımlılıklar (internet,içki,kumar vs.)gelişmişse

·         Sorumluluklar bir tarafa yüklenmişse

·         Eşlerden birisi depresyona girdiğini düşünüyorsa

·         Eşlerde psikolojik kökenli bedensel yakınmalar artmışsa

·         Öfke patlamaları ve fiziksel şiddet yaşanıyorsa

·         Güven sorunu hissediliyorsa

·         Eşler arasında hiçbir sorun tartışılmıyor ve konuşulmuyorsa

·         Kıskançlık,öfke,tahammülsüzlükler artmışsa

·         Eşlerden birisinin eşine olan ilgisi azalmışsa

·         Eşlerden uyku sorunu yaşayan varsa

·         Akrabalarla ve çocuklarla ilgili problemler çözülemiyorsa

Dizilerdeki Karmaşık Aşk İlişkileri ve Abartılı Yaşamlar…

Televizyondaki dizilerin yoğunluğu azalmamakla beraber, rayting durumuna ve o yılı temsil eden olaylara yönelik olarak konular değişim göstermektedir. Kısacası arz-talep doğrultusundadır. Televizyon kanalları aldıkları reklamlarla finansal destek sağladıklarından dolayı kamuoyunun ilgisini çekeceğini düşündüğü programlar hazırlayarak reklam taleplerinin artırmayı amaçlarlar.

İnsanların gelişen ve değişen yaşam şartları ile birbirleriyle olan ilişkileri azalmış ve insanlar yalnızlaşmıştır. Bu yalnızlığını gidermek ve gün içindeki stresten uzaklaşmak için pasif olarak katılımda bulunabildiği en kolay ve düşünme ihtiyacı duyarak eğlenebileceği televizyon izlemeye yönelmektedir.

Çoğu insan işinden gelip ya da ev işlerini düzenleyip belli bir saatte beklediği diziyi seyretmek amacıyla televizyon başına geçmektedir. Hatta yapılacak sosyal toplantılar ya da arkadaş toplantıları bile bu dizilere göre düzenlenmektedir. Zaman zaman aile içinde bile insanları birbirinden uzaklaştırmaktadır. Türk toplumunda geleneksel olan ve herkesin bir arada toplandığı ve birbiri ile konuşabilme fırsatı bulduğu yemek saatleri bile dizilere göre ayarlanmaktadır. Ayrıca herkes istediği diziyi farklı odalarda seyretmektedir. Böylece insanlar hem yalnızlıktan yakınırken hem de kendilerini yalnızlığa itmektedir. Çünkü bireyler arasında iletişim kalmamaktadır. Kendi sorunlarını paylaşmak yerine dizilerde yaşanan olaylar üzerinde konuşmalar yapılmakta ve insanların birbirinden uzaklaşmasına sebep olmaktadır. Konunun başında da belirttiğim gibi, dizi filmler belli dönemlerde yaşanan sorunlara uygun şekillerde yaratılıyor ve gündeme oturan konulardan seçiliyor. İlk yapılan dizi de rayting aldıysa diğer kanallarda buna benzer diziler oluşturuluyor. Yaşanan sosyal olaylar televizyon dizilerinde etkili oluyor. Sosyal sorunlara duyarsız hale gelirken bu tür dizilere yöneliyoruz. Bazı şeylerle yüzleşmek yerine hayal dünyasındaki şeylerle uğraşmayı tercih ediyoruz. Çünkü bu şekilde sorumluluk almıyoruz. Yorulmuyoruz. Belki bir şekilde de kendi hayatımızın eksikleri ile yüzleşmekten kaçıyoruz. Bazı yaşadığımız olumsuz olayları unutuyoruz…

Var olmayan hayatları izlemek ve hayallere dalmak sorumluluk duygusundan uzaklaştırıyor. Kendi hayatımızın sorumluluğunu almak yerine hayal aleminde yaşayarak kendimize gerçek olmayan bir yer edinmeye çalışıyoruz. Hatta seçtiğimiz başrol oyuncuları ile özdeşleşip hayatımızı yönlendirmeye çalışıyoruz. Bir şey olduğunda da işte şu dizideki şu kişi böyle davranıyordu diyebiliyoruz. Davranışımıza kılıf uydurmaya çalışıyoruz. O dizideki özellikle başrol oyuncusunun her şeyi doğru yaptığına kendimizi inandırıyoruz. Aslında bir şekilde kendimize yol gösterici arıyoruz.

İnsanlar sahip olamadıkları ya da asla sahip olamayacakları bu hayatları seyrederek ve kendilerine o hayatlarda yaşayan kişileri örnek alıp, kendilerini onlarla özdeşleştirerek hayal kurmaktadır. Kendilerini bu şekilde belli amaçlar edinmektedir. Bir gün bu tür bir yaşam ile karşılaşma olanağı olacağını ümit etmektedir. Kendi yaşamını da bir takım tesadüflerin değiştirebileceğini hayal etmektedir. Ya da seçtiği kahramanla empati kurmaktadır.

Evet dizilerde hep daha mükemmel hayatlar izleniyor ve insanlar kendi hayatlarındaki eksiklerin farkına varıp, bu eksiklerini farklı şekillerde gidermeye ve bunu yaparken de yanlış yollar seçebiliyor. Ya da birlikte olduğu ya da ilişki kurduğu kişilerden farklı ve abartılı beklentileri olabiliyor. Karşılanmadığında hayal kırıklığı ve ruhsal sorunlar yaşanabiliyor. Tabii karşı tarafta bu istekleri yerine getiremediği için sıkıntıya giriyor.

Kimi zaman kendisini dizinin içinde bulan kişi dizide yaşananları takip ederek, yaşamının içine alıyor. Aşkı Memnu’daki cenaze törenine katılmaya çalışanları unutmamak gerek…

Aslında bir taraftan da diziler gerçek yaşamlar izlenerek yazılmış hikayeler… Bu nedenle dizilerin insanları olumsuz etkilediğini düşünmekte çok doğru olmaz diye düşünüyorum.

Sadece dizi filmler değil, gündemde olan sanatçıların yaptığı davranışları da kendine örnek alanları ve ‘onların yaptıkları kabul gördüğüne göre benim yapacaklarımda kabul edilebilir’ diye davrananları unutmamak gerek.